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搞笑段子

   
  规律
  
  我要说睡觉,那么半天半天都在想着怎么还睡不着。
  
  如果我说休息下,那么休着休着就睡着了。


  
  规划
  
  要在胖的时候多结交些人,这样你瘦了之后走到哪儿都是制造惊艳。


  
  无用
  
  我发现,换头像时的“现在拍一张”按钮可能是最没用的按钮。


  
  买内衣
  
  陪老婆去买内衣,售货员给老婆推荐了几款她都不满意。
  
  我见售货员白衬衫比较透,顺口说了句:“就你穿的这款吧…”


  
  天才
  
  邻居家小朋友刚幼儿园放学,就听到他爸妈噼里啪啦揍了起来。
  
  我过去问问怎么回事,对方说:“这熊孩子,幼儿园老师说,现在整个班女生都围着他转,他把女生的东西都藏起来,然后装半仙看手相面相找出东西…”


  
  新手
  
  刚拿出驾照,第一天上路,看到路边有卖菜的就下车买菜。
  
  小贩:“姑娘,你是新司机吧?”
  
  我说:“是呀,你怎么知道?”
  
  小贩:“你车停在路边20公分,一看就是新手,老司机哪个不是随便乱停!”
  
  买完菜,又上路,开着开着一辆车超过我,司机对我大喊:“妹子,你新司机吧?”
  
  我说:“你怎么知道?”
  
  他说:“这么宽的路。你非要压井盖,不是新手是什么?”
  
  到了红绿灯路口,我乖乖刹车等红灯,一位大妈敲开我车窗:“姑娘,你是新司机吧?”
  
  我说:“是呀,大妈,你怎么也看出来了?”
  
  大妈对我笑了笑,没说话,噗通一下躺在我的车前,喊道:“来人呐,这个女的把我撞了…”


  
  香水
  
  我说:“老婆,我给你买了一瓶香水花了1000多。”
  
  老婆开心的亲了我一口说:“又乱花钱呢!”
  
  我说:“就知道你会生气,所以我给退了。”


  
  误会
  
  在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。
  
  她以为我喂她,一口吃掉了!


  
  茄子
  
  和同事去吃饭,炒个茄子端上来后发现炒过火了,卖相极差,于是唤来老板娘让她看。
  
  老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒,就冲男老板吼道:“TM的XXX,茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?”
  
  然后她转过来陪笑说道:“这茄子你们先吃着,不收钱的…”


  
  扫地
  
  听说扫地机器人很好用,我就买了一个。
  
  那天我在家正拖地,快递到了,我迫不及待打开试用,它扫地我就跟后面拖地,女朋友回来看见说:“嚯!练冰壶呢!”


  
  中国特色
  
  中国式解决问题的名言:“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”…


  
  原因
  
  平心静气地说,我不喜欢和弱鸡做对手。
  
  因为输了很难堪。


  
  现实
  
  电视剧里的人们,每发生什么了难过的事情,就好几天茶饭不思,动不动不吃饭。
  
  在我第一回一边难受地嗷嗷哭,一边吃完整碗红烧肉的时候,我就知道电视里的是剧情,不是人生了。
  
  怎么可能有人忍住一顿不吃啊!


  
  误会
  
  在火车站碰到临检身份证,我错把银行卡当身份证递了过去。
  
  警察盯着我看了半天,憋出一句:“我们有纪律,不能收红包!”


  
  金牌
  
  “你们中国真厉害,奥运那么多金牌。”
  
  “没啥吧,中国的人口那么多,拿几块金牌多正常。”
  
  “……”
  
  “怎么了?”
  
  “你是不是忘了我是印度人了。”


  
  比赛
  
  领导走进办公室,激动地说:“刚才女排太精彩了!”
  
  我说对啊,心脏都受不了了!
  
  她说:“你上班看比赛?”


  
  暴力
  
  很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素,但我不喜欢,因为要加钱。


  
  赔偿
  
  男:“我新买的手机被你摔坏了。”
  
  女:“对不起,我赔你吧!”
  
  男:“我才买不久,6500买的。”
  
  女:“你直接说想要我陪你多久吧!”


责任编辑:美文一生

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