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风的心事

   
曾经有很长一段时间,思想麻木到不行。心内无悲无喜,无痛无情。我把这归咎于年龄的增长、岁月的磨砺。以为凡事看得开了,并不是心胸豁达了,而是,被世事磨钝了锐角而渐渐失去了斗志与激情。没有什么是永远的,无论今天是多么的喜乐与悲痛,这终将要过去,会过去。一切众生凡事,到头来皆是浮云悠游。

大概有近十个月的时间,我从慨然潇洒伦为虚伪坚强。这期间的情绪低迷,没有挡住父母的双眼。他(她)们一边叹息,一边想法设法给予我更多的关怀。而我,则一边无心无肺的享受,一边继续沉伦于这种情绪。宅在自个儿家里,不出门,不下楼。听风声,听雨声。看日落看月升。我甚至从未想过,我淹没在角落里的那一刻,父母是何等心情?又有谁,在心心念念里偶尔还会迸出一个我,那么不经意的,一种淡淡情怀。

忘记自己曾经多么执着的为文字所痴迷,曾经是多么铁杆儿的轻音乐粉丝。这些,在将近十个月的时间里,被现实蹂躏的支离破碎。有多久没有正经写过一个字了?有多久没有拿起耳麦轻轻哼唱歌曲了?有多久没有像以前那样心安、理得的享受了?慵懒,成为我唯一向自己跟别人的解释。

现实,有时是多么残酷的字眼。容不得谁的半点矫情。它就是那样的毫不客气地发生在你身上,有时,近乎于是在向无能柔弱的你实行掠夺。掠夺你本就不堪一击的那点儿拥有。没有人能帮得了你,除了自己,仍是自己。世界上的所有拥有,本来就是强者的。强势的,或者强大的。所谓的心安、理得,也只能是在自己的堡垒足够坚而不催时,才能如此从容。

收到作协的邀请信,写一篇歌颂祖国大好河山的红色散文。我看罢无言而笑。祖国河山好是好,只是,心的流离失所怎能捡拾的起这些悠悠山河情深?更何况我早已忘记了我曾经也是一位多么努力的写作者,在众说纷纭的网络里,妄自菲薄。而今早已将那些鲜衣怒马的豪迈交付于多少个浑浑噩噩的日日夜夜里。沦陷在秋日暗黄的苍穹中。

我还是没有变,骨子里一半忧伤一半安乐的性子没有变。所以,我的文字里有时是矛盾的。即使我极力地想要临摹某人,到头来却总是绕了回来,变成自己。那个小小的,只有自己的世界里。有人说,人活一辈子,不要因为取悦别人而委曲了自己。所以我又在想,那个像小疯子一样的女子大概也只能如此了——时而安静,时而疯狂。

山不到峰顶,海不到尽头。在去往更高更远的路途中,总有一些人默默陪伴着你。譬如,我看见爸妈为我付出而皴裂的那一双双手;譬如,我打开网页,那如雪片飞扬般生日的问候和祝福。还有什么理由,使我不振作起来呢?

窗外,似乎将要下雪了。我心里是极其喜欢下雪的。只是偏偏胆怯于那冬日里怒吼的风声。它似乎享受于春天的影像,自己轻轻那么一吹,大地便姹紫嫣红。而寒冷的冬季,无论自己是如何可劲儿地吹,留下的也不过是一片片树叶飘落,一寸寸土地龟裂,一条条溪流冻僵。想来,这凛冽的寒风似乎是个急性子,犹如此时的我自己,在等待着春天的到来。我不由得在内心里呐喊,别急,别急!雪莱说:“冬天到了,春天还会远吗?”。

文、黎若安

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